Soy madre, no sé si a veces eso es incompatible con seguir viviendo pero hoy siento que igual soy una madre inconsciente. En 3 días me voy a Indonesia. Sola. Parte es elección, parte no tener más remedio y no querer renunciar a nada. Porque yo siempre he pensado que se puede tener todo, aunque sea en dosis pequeñas. Ser madre no me ha limitado nunca, porque no soy de límites. Me «inventé» un proyecto, Viajo sola, para no tener problema con el hecho de que tenía que hacerlo así o no hacerlo, mi mente siempre busca lo que la justifica. Pero hoy tengo miedo. No es un miedo a viajar sola, a ser mujer, no tiene que ver con mi integridad. Es miedo a no estar. A terminarme. A no volver y que mis hijas no me tengan. Prácticamente soy madre soltera, eso es una responsabilidad extra. Lo que pasa es que yo las responsabilidades las llevo como si no pesaran, por eso de ser ligera por dentro que dice mi amiga María. Pero en la mirada de mi hija, al despedirme, me he perdido y he sentido miedo. Es humano, no me va a paralizar, pero no todo va a ser bonito ni fácil. La gente admira determinadas cosas que no mide lo que cuestan. Mola ser independiente, viajar, ser libre..pero tiene un precio. Yo lo pago gustosa porque no me gusta conservarme en formol y espero que la muerte me encuentre viviendo, pero hoy lidio con mis miedos más profundos. Hay una frase por ahí, en los estados de amigas, que dice «Hazlo. Y si tienes miedo, hazlo con miedo» Habrá que saltar sin red. Como siempre..Rosa